Wednesday, January 31, 2007

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O próximo presidente dos Estados Unidos.
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Não me vou alongar. É demasiado óbvio. As imagens captadas pela câmara oculta que se encontra instalada na casa-de-banho dos homens no senado, transformaram-se no mais recente escândalo nos Estados Unidos.
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Agora estão explicadas as escapadelas do ex-presidente Bill Clinton. E o seu desespero, sim porque aquele caso com a Monica Lewinsky é de um homem que está mesmo desesperado. Afinal a primeira-dama da altura, não era uma dama, era um cavaleiro.
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O que me chateia não é o facto de ela afinal ser um ele. O que me chateia é que até gostava de ver pela primeira vez uma mulher a comandar o destino da maior potência do mundo, já que os homens só têm feito merda. E fico frustrada porque se ele de uma vez por todas decidir ir para a frente com a sua candidatura e ganhar. Mesmo de saias, vou saber sempre que não é uma terrestre, mas um com apêndice e tudo.
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Mas isto sou só eu... desgostos, é o que me dão estes terrestres.

Saturday, January 27, 2007















Já começou a feira das vaidades.
Que eu não vou perder!
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Sim porque o é! As actrizes nos seus vestidos emprestados de designers famosos e os actores com o smoking acabado de engomar. Todos sorridentes dando entrevistas na passadeira vermelha, tentando conter o nervosismo, aqueles que estão nomeados, claro está. As actrizes nem sabem muito bem o que dizem durante as entrevistas, então num processo de mentalização, de no caso de serem chamadas ao palco, terem o extremo cuidado para não tropeçar na gigantesca cauda do vestido. São pormenores complicados pelos quais estes actores e actrizes passam neste dia. Os meros mortais não o podem compreender.
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Parece tudo muito natural, mas não o é. Para a Charlize Theron aparecer deslumbrante perante os fotógrafos e para os milhões que vão assistir em casa. Existem meses de preparação. Sim meus senhores, desculpem decepcionar. E no dia 25 de Fevereiro, muito trabalho vai ser realizado na dita senhora, para que esta possa brilhar, nada ficará ao acaso. Cabelo, maquilhagem, unhas e por aí a fora.
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Este glamour faz parte dos Óscares, mas irrita-me que se sobreponha ao que deveria ser o mais importante: os filmes.
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Eu, como todos os anos: vou assistir em directo, na esperança de ver a grande Meryl Streep ganhar o Óscar para melhor actriz em “The Devil Wears Prada” . Apesar de achar que é provável que este vá para a Helen Mirren graças ao seu brilhante desempenho em "The Queen"
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Depois vou assistir a inúmeros agradecimentos a Deus, como se este tivesse estado presente durante as filmagens a realizar o próprio filme e mais tarde na sala de montagem. Agradecimentos aos pais, esses percebo. Alguns esquecimentos, do tipo; não me estou a lembrar do nome da senhora que partilha a cama e a vida comigo, por isso não vou mencionar um qualquer para não dar barraca. Algumas lágrimas. Uns discursos chatos. Uns emocionantes, espero! E muitos deles cortados pela orquestra da academia!, que falta de educação para com os coitados que estão a discursar. Porque raio também não há uma orquestra para quando o Bush começa a discursar?
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Não vos vou dizer as minhas apostas para este ano, porque geralmente acerto só nas 4 principais categorias, e mesmo assim nem sempre.
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Já agora, vou contar quantas piadas sobre heterossexuais a Ellen DeGeneres a apresentadora deste ano vai mencionar. Vou estar atenta. Vai ser engraçado.
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Mas isto sou só eu.

Thursday, January 25, 2007








Quando alguém especial nos diz algo que nos toca, por mais simples que seja, não devemos deixar passar em branco.
Eu não o quis fazer.
Obrigada Beta.
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“Em toda a blogosfera ninguém vos bate aqui no meu coração”
... puxa é uma alegria saber que se consegue conquistar alguém como tu!

Wednesday, January 24, 2007

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"É prova de inteligência saber ocultar a nossa inteligência"
La Rochefoucauld, François

Sunday, January 21, 2007

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Portugal em Depressão.
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Estes comprimidos - infelizmente - ainda não estão à venda em território português.
E nós tão necessitados. O povo português está numa profunda depressão e motivos não lhes faltam.
Uns argumentam: temos de pensar positivo! Estamos num cantinho sossegado, sem ataques terroristas, temos um bom clima, a comida é excelente.
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Eu digo: um dejecto destes só pode sair da boca de alguém que não anda a passar necessidades, ou a contar a porra dos euros para chegar ao fim do mês com as contas todas pagas.
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Os portugueses andam em depressão porque sofrem na pele as consequências da crise. E depois têm de se sujeitar a ouvir o Primeiro-ministro com uma cara de pau incrível dizer que estamos no bom caminho, que Portugal está muito bem e se recomenda. A quem? A nós, não é de certeza!
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Temos um governo que se recusa a dialogar com os trabalhadores e eles o que fazem? Manifestações que acabam por dar em nada, a maior parte delas. Assim,os trabalhadores vão para casa e lá vai um comprimido para a depressão. Sim, porque têm uma família para sustentar e não sabem como.
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Os pensionistas, coitados. Esses encharcam-se em comprimidos para se abstraírem da dura realidade a que estão sujeitos. É triste e vergonhoso para os nossos governantes.
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Os jovens, estes, nunca houve uma taxa tão alta de depressões nesta camada como agora. É fácil de explicar. Fartam-se de estudar. Tiram cursos superiores na esperança de vir a ter um emprego, mas, caem na dura realidade quando se apercebem de que não há empregos para eles. Assim, andam um, dois, três, quatro anos a bater a portas e a levar com elas na cara, até que quem bate à porta é uma depressão. E o governo diz que se preocupa com os jovens, não vejo nada.
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Depois temos os indivíduos com mais de quarenta anos, que são despedidos e que o governo não lhes arranja postos de trabalho para substituir aqueles que lhes foram "roubados". Estas pessoas entram automaticamente em depressão porque não são estúpidas e sabem que a nossa sociedade não dá trabalho a pessoas da sua faixa etária.
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Temos um Portugal em depressão. Eu consigo ver isto. Qualquer pessoa que olhe à volta consegue. Correcção: qualquer pessoa que não faça parte do governo.
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O que me faz confusão é perceber que as pessoas parecem não contar, são apenas números.
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Senhor Primeiro - Ministro, os números estão em depressão.
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Espero que os comprimidos da foto cheguem depressa a Portugal.
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Mas isto sou só eu.

Friday, January 19, 2007

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Supermercados.Labirintos Modernos.
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Os Supermercados ou as chamadas "grandes superfícies" não são mais do que labirintos, locais aonde somos testados sem conhecimento prévio. Então vejamos:
Logo à partida dão-nos um carro, sem que para isso tenhamos de pedir um empréstimo. Pegamos no nosso carro e de lista na mão vamos a uma velocidade vertiginosa directos às prateleiras que nos interessam. Aqui a velocidade não é um problema, não temos limites, nem que soprar no balão. O pior que nos pode acontecer é chocar com outro carro, pedir desculpa e seguir a todo o vapor para outro corredor.
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As mães adoram os carros, porque estes não servem só para colocar as mercadorias.Mas são uma bênção dos céus, porque as suas criancinhas eléctricas adoram andar nestes carros. É a única altura em que não as chateiam, em que têm um momento de paz. Lá vão pedindo prendas, mas estão entretidos fingindo que guiam o carro e as mães voam para os corredores seguindo a sua lista. Viajam de corredor em corredor com as crias.
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Os solteiros, são a versão humana do Speedy Gonzales. Lista na mão. Carro à mão. Quinze minutos e estão feitas as compras do mês. Raça despachada. Labirinto conquistado.
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É sabido que temos pressa. Queremos comprar e sair dali o mais rápido possível. Sabemos aonde se encontram os produtos que consumimos habitualmente e é para lá que corremos quando entramos no labirinto. Não temos tempo a perder. É simples.
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Mas os senhores, os donos dos labirintos não são parvos.
Então num belo dia, resolvem mudar tudo de lugar. No corredor aonde se encontrava a Coca-cola, agora encontra-se o leite. Aonde estava a farinha, agora quem reina ali é o azeite. E nós, na nossa santa ignorância entramos a correr e vamos directos aos nossos corredores para darmos de caras com o Caos. Não encontramos porra nenhuma e, o que levava trinta minutos por esta altura já vai em uma longa hora e trinta minutos. Encontramos todo o tipo de produtos, menos os que queremos. É frustrante. Muitos de nós, desistem e tentam encontram um homem de branco para perguntar aonde esconderam os nossos produtos. Se tivermos sorte, encontramos um à mão.
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Passado duas semanas, já sabemos aonde tudo se encontra, estamos felizes outra vez no nosso labirinto. O problema é que daqui a um mês ou dois, vamos andar outra vez perdidos, à toa. E porquê? É uma estratégia de marketing dos supermercados. Eles não querem que nós conheçamos bem demais o labirinto, porque se assim acontecer, nós simplesmente só compramos o que precisamos. Vamos directamente ao que queremos, não desviamos a nossa atenção para outros produtos e isso é mau para o negócio. Assim, enquanto andamos desorientados à procura do que queremos vamos dando uma olhadela pelo que não queremos e talvez até atiremos algo para dentro do carrinho de compras. Durante a semana de adaptação, vamos comprando coisas de que não precisamos porque estamos chateados à procura das que precisamos.
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Os donos destes labirintos são sádicos. De cada vez que decidem mudar tudo de lugar, eu procuro sempre um homem de branco, a mim não me apanham a comprar fraldas para incontinentes só porque não encontro o que necessito.
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Mas isto sou só eu

Tuesday, January 16, 2007

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Estou a Salvo.
Graças aos meus amigos da Greenpeace.
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Estive a pão e água. Não foi nada agradável a minha conversa com o senhor Bush, que num primeiro momento, me deu os parabéns por ter descoberto o seu sonho de menino: ser uma Top Model.
Após um longo interrogatório, disse que ia fazer comigo o mesmo que tinha feito com o Saddam. Gelei.
O que eu desconhecia era que um dos guardas fazia parte da organização Greenpeace, e que se encontrava ali para recolher informações sobre o presidente dos Estados Unidos. Era um espião. Um que me salvou a vida.
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Na noite de sábado para domingo - Paul - soltou-me e no nosso esconderijo mostrou-me algo, que agora vos vou mostrar a vocês.
Uma conversa tida no "msn" entre o Bush; Blair;Chirac, e outros líderes mundias. Nesta conversa, podem "ler" e ficar com uma ideia bastante clara, sobre o que estes líderes conversam quando se encontram.
É escandaloso.

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Existem mais provas, mas como sempre, não estou com pachorra para ser acusada de ter a mania das teorias da conspiração. Mas, para os ingénuos que ainda acreditam que os governantes deste planeta se interessam por nós, cliquem onde diz MSN e vejam com olhos de ver
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MSN

E então? Eles andam a brincar connosco ou não?
A mim parece-me cristalino!
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Mas isto sou só eu.
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Esta brilhante campanha de publicidade foi criada para a Greenpeace, pela agência de publicidade Savaglio\TBWA.

Saturday, January 13, 2007

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Fui Raptada.
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Não sei aonde me encontro. Já me passou pela cabeça que isto possa ser uma brincadeira do Belzebu, do Haddock ou até mesmo da Diabba. O Hole in my Vain também me poderia ter feito esta brincadeira...mas duvido? Acho que quem deve estar por detrás disto é o Bushie. Este último texto sobre a ida ou não do homem à lua deve ter sido a gota de água.
Amigos, se me virem algures com uma venda preta nos olhos salvem-me. Sou amarela, já o sabem. Fixem bem a foto e memorizem-na. Preciso de ajuda.

Thursday, January 11, 2007

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A foto que correu meio mundo e este.
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A minha avozinha não acreditava. Coitada.
Era tão carinhosamente gozada.
Há quem diga que eu tenho a mania das teorias da conspiração.
É culpa da minha avozinha. Coitadinha.
O que eu realmente gosto é de olhar para o outro lado.
Não é que não acredite, mas também gosto de duvidar. Faz sentido?
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Olhem para esta foto que correu o mundo. Muitos de vocês já sabem aonde quero chegar.
Pois é! Expliquem a esta Alien, como é possível a bandeira dos Estados Unidos estar a mover-se como se estivesse ao vento, se não existe vento na Lua? Foi algo que sempre me intrigou. Não vos intriga?
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O que vos mostro aqui não é nada. Existem outras fotos que também correram mundo e que me fazem dizer: hmmmmm! Será?
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Para os curiosos:
http://www.apfn.org/apfn/moon.htm
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O que eu acho é que se calhar a minha avozinha afinal não era assim tão ingénua!
Mas isto sou só eu.
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Este texto é dedicado ao Sílvio da Realidade Oculta.

Tuesday, January 09, 2007

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Presidente ou modelo da Vogue?
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Reparem na elegância com que o Presidente dos Estados Unidos se desenrasca de uma monumental queda ao sair do Air Force One.
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No seu semblante estão descritas as várias emoções por que passou. Susto, pânico, aflição, alívio e, por fim deixou o seu lado feminino vir ao de cima fazendo uma pose que deixaria a Top Model brasileira Gisele Bundchen de boca aberta.
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Podemos concluir que este senhor, deveria ter feito - o que muitos fazem - há muito tempo uma mudança de sexo. E andar feliz pelas passerelles , deixando a presidência dos Estados Unidos para alguém com neurónios.
Como as imagens o comprovam, a moda está-lhe no sangue.
Será por isso que é um frustrado que quer brincar às guerras a torto e a direito?Por nunca ter concretizado o seu sonho?
Eu acho que sim! Enquanto os outros homens o achavam um garanhão por ele gostar de andar rodeado de Top Models como a Naomi Campbell, eu descobri tudo.
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As conversas entre eles, não são aquelas que eram esperadas.
O Bush, muito provavelmente pede conselhos sobre a sua postura, sobre cremes hidratantes, esfuliantes, produtos para cabelos secos...enfim, nada de conversas de engate como os restantes homens pensam. E se ele me quiser ameaçar outra vez por publicar mais um artigo sobre a sua pessoa, agora já sei que estamos em pé de igualdade:mulher contra mulher alien.
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Contra fotos não há argumentos.
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Mas isto sou só eu.

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Piss Man Strikes again. Odeia hipocrisia. Odeia este parasita andrógino.

Sunday, January 07, 2007

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Target: Mulheres.
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Aqui está um exemplo de um anúncio dirigido a um grupo alvo feminino em que o produto é uma cerveja. Existe no entanto um "catch". É uma cerveja sem álcool. No entanto, o conceito está engraçado, aproveitaram a moda das "celebridades" posarem para as capas das revistas quando grávidas. Neste caso, a modelo mostra com orgulho a cerveja.
Tem piada. E claro, o poderem beber à vontade enquando carregam um terrestre no ventre.
Está engraçado.
Mas, isto sou só eu.
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Target: Homens e Mulheres
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A Durex tem campanhas fabulosas.
Bem, de vez em quando também sai porcaria. Este não é o caso.
A mensagem é passada de uma forma tão simples, que até parece fácil criar bons anúncios de imprensa
. Os cérebros estão no órgão masculino, mas a responsabilidade de colocar lá o preservativo cabe tanto ao homem como à mulher. É por esse motivo que ambos os cérebros -o da mulher e o do homem - estão representados no anúncio.
Assim, ao contrário do anúncio de cima, este foi criado a pensar em ambos os sexos, poderia ir mais longe quanto à idade do grupo alvo etc...mas não vos quero maçar.
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Quis mostrar estes dois exemplos porque acho que houve uma certa confusão em relação ao anúncio anterior.
Queria deixar claro, que como criativos quando trabalhamos uma conta, recebemos do cliente um grupo alvo. Para o qual temos de criar a nossa linguagem, o nosso conceito. O cliente quer aumentar as suas vendas e para isso são feitos estudos de Mercado que lhe indicam quais os grupos que detêm a necessidade que ele pode explorar.
Depois, Aliens como eu entram em acção!
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E isto sou eu. É o mundo aonde adoro criar.
Para homens ou para mulheres.

Friday, January 05, 2007

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Um pau de dois bicos.
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Da mesma forma de que no texto anterior arrasei a campanha do BCP, com o Bruno Nogueira a fazer figura de parvo a falar para uma galinha. E arrasei o rumo que a publicidade estava a seguir, tenho de ser justa. E não vos posso deixar com a ideia de que tudo o que se está a fazer na publicidade é mau.
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Este foi o exemplo que resolvi trazer para vos mostrar que existem criativos que não estão interessados em colocar figuras públicas a fazer figuras parvas.
Quando os criativos, conseguem criar sem pressões externas, sem se deixarem levar por modas idiotas. Desenvolvem peças como esta. Brilhante.
O anúncio não podia ser mais simples:
Se é uma cerveja, e a marca da cerveja tem no nome a palavra "girl", porque não criar uma mulher com essa mesma cerveja?
O headline: "You never forget your first girl"
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Mais simples é impossível. Parvo? Não me parece! Inteligente?
Sem sombra para dúvidas.
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Mas isto sou só eu.

Tuesday, January 02, 2007

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Quem anda às moscas?
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Este tópico não pertende ser moralista, apesar de o ir ser.
Contraditório? Sim. Continuem a ler.
Agora que as festividades estão a chegar a um termino, resolvi abordar um assunto que me anda a chatear há bastante tempo. A forma como os terrestres andam a assassinar a língua portuguesa. E de uma forma que os torma mais ridículos do que o próprio assassinato em si.
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Não sei precisar se tudo começou com as
"sms" ou com
os programas de "instant messages".
O que sei é que muitas vezes tenho dificuldade em ler o que me escrevem. Não que não o entenda, mas porque me custa ler tanto disparate.
O que mais me revolta e acho que também devia, pelo menos àqueles humanos que têm filhos, é o facto da comunicação publicitária - que até é a minha área de trabalho - estar a utilizar este assassinato da língua portuguesa para atrair os jovens.
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Desculpem lá, mas pagaram uma fortuna para que o Bruno Nogueira fizesse figura de parvo a falar com uma galinha, para poderem mais tarde espalhar cartazes com a frase: " Keres voar?"
Há qualquer coisa estranha aqui?
Porque da última vez que verifiquei;a palavra "queres" ainda era escrita com um "Q" e não com um "K".
Segundo exemplo, andamos todos a sorrir e a dizer aos pulinhos uns para os outros: "mudasti"!
Pois é! Mas a última vez que verifiquei, escrevia-se "mudaste".
Pode parecer ridículo, mas se os putos do liceu já davam erros ortográficos, imaginem agora com a ajuda da publicidade e da nova linguagem usada nas sms e mensengers. Vai ser uma festa! Suicido em massa dos professores de português.
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O meu pior pesadelo é saber que as línguas são mutáveis e imaginar se esta geração consegue realmente destruir a que temos no momento e, digamos que em 2016 ou por aí, vamos ter romances com diálogos do tipo:
- Já tens plans pa hj?
-Na mor!
-Pq?
-Px sabes na faxo plans pa nada.

-Queres ir dp amanha cinem?
-six
-pk nao jantamos antes?
- k,boa.
-8 tua casa gosto becas ti.

-Tb
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E esta será a linguagem dos futuros romances da pátria . Lindo, huh?
Agora digam-me, eu devo andar a apanhar moscas por não aderir a esta moda. Um "K" numa sms de vez em quando lá vai, mas no msn, por favor, se estou a falar com a pessoa é porque ela tem tempo para me ouvir, não vou passar a escrever que nem uma atrasada mental que esta cheia de pressa paras apanhar um comboio imaginário.
Só mais uma coisa, imaginem a dor de cabeça que deve dar, ler um romance escrito com o tipo de linguagem que exemplifiquei no diálogo. Os amantes da leitura terão de começar a pensar em alternativas ou então, reler até à exaustão os clássicos porque o futuro não me parece brilhante nesta área.Quem pára os assassinos?
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Eu sei que nada vai mudar. Cada vez se vai escrever pior em Portugal, mas tinha de desabafar. E se consegui mudar, ou fazer pensar pelo menos uma pessoa, já levanto os braços para o céu e agradeço aos meus deuses alienígenas.
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Mas isto sou só eu.
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Eça,perdoa-lhes, eles não sabem o que fazem.