Friday, April 29, 2011


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E pronto, o futuro Rei de Inglaterra já deu o nó. Vou deixar os comentários para aqueles que assistiram ao evento e, é óbvio que nos próximos tempos Kate e William vão andar nas bocas dos terrestres.

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Mas isto sou só eu

Thursday, April 28, 2011


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Aonde há uma festa o Snoop Dogg está presente.
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Mas isto sou só eu

Wednesday, April 20, 2011


Casamento católico ou caótico?

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Como vocês sabem, há coisas que me fazem parar para pensar, por vezes porque é uma novidade, outras porque não entendo os humanos e passo semanas, meses, a pensar. Apenas tenho dois neurónios instáveis, dêem-me um desconto.
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O tema do casamento católico surgiu de uma conversa que estava a ter com um terrestre, quando dei por mim disse: pará! Não digas mais nada que eu não quero ser influenciada por ti. Vou escrever o texto da forma como vejo as coisas, sem interferências por parte de um humano, por mais interessante que seja. Leia-se interessante por sexy.
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Sei que muitas mulheres me vão arrasar, mas, vamos lá em frente. Para começar nunca fui uma Alien que tivesse o sonho de casar numa Igreja, não sei porquê?, mas nunca sonhei com um vestido branco, que em nada favoreceria a minha pele amarela.
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Quem viu um viu todos. Pormenores à parte. É sempre o mesmo casamento com protagonistas diferentes, e é basicamente isto. Os noivos enervam-se - o que não é bom para o coração - enquanto aguardam pela cerimónia na Igreja. Quando a noiva entra, o noivo está branco, não sabe se ir ou vir. Cuidado com o verbo vir.
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A noiva percorre a passadeira até suspirar de alívio quando se dá conta de que o noivo não fugiu. Depois temos a missa, 45 minutos de pura agonia. O noivo transpira, a noiva pensa para quando o final e, nós todos questionamo-nos porque carga de água aceitámos o convite?
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No final e depois da troca de alianças e assinaturas, os humanos demonstram o seu carinho, atirando rosas e quantidades absurdas de arroz às trombas dos noivos, arroz que dava para alimentar uma família de seis em África durante um mês. Estranha forma de demonstrar carinho!
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O que se segue é uma maratona de fotos. Todos querem uma foto com os noivos. Porquê? Vão fazer um poster? Para recordar mais tarde? Não entendo, eu só gosto de tirar e guardar fotos minhas.
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Após o calvário das fotos vem o Sprint. A parte em que os noivos andam de mesa em mesa a fingir que se interessam pelos convidados quando o que realmente desejavam era estar bem longe e a sós. Ficam estoirados, de rastos, não se lembram de metade do que viveram, do que foi dito, e vão neste estado para a noite de núpcias, que não passa de mais outra noite, mas, dormindo fora de casa. Sexo? Coitados. O noivo muitas vezes nem tem forças para pegar na noiva ao colo para entrar no quarto, quanto mais para pensar em sexo.
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Acordem! O texto está a chegar ao fim.
Resumindo, na minha noite de núpcias quero estar bem alerta!
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Mas isto sou só eu

Friday, April 15, 2011


Face what?

Daqui escreve alguém que já teve uma conta e a fechou uma semana mais tarde. Não me chateiem! Eu a querer fugir e eles atrás de mim. Face what? Bem, nada com interesse. Não esbarrei em estímulos mas sim em "Chasers", em português é qualquer coisa como caçadores, perseguidores, seres estranhos. -

Quando indago sobre qual a finalidade do Facebook, a maioria dos terrestres mencionam o facto de voltarem a entrar em contacto com pessoas com as quais já o tinham perdido. -


Isto não faz porra de sentido algum para mim. Vou tentar explicar o que penso de uma forma muito simples: Se no passado eu descartei determinadas pessoas da minha vida porque me aborreciam, porque não tinham nada em comum comigo, porque era mentirosas ou falsas, porque raio quero eu agora no presente que estas me encontrem, que passem a fazer parte da minha vida?

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Se não resultou no passado porque carga de água pensam elas que vai resultar no presente? Se eu me afastei no passado, estarei eu doida para as querer de volta no presente? Não!

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Vi-me livre de vocês e não vos quero de novo na minha vida. Não o entenderam? Parece que não porque me começaram a bombardear no Facebook.

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When it's over, it's over. Regresso ao passado? Nem do filme gostei.

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Para finalizar, vou deixar aqui uma imagem que me intriga, mas não me interessa. Não ando à procura, já achei. E vocês? Toca lá a deixarem as maravilhas do FaceBook na minha caixinha de comentários. Será que irei mudar de ideias? Duvido, mesmo! E nem vamos falar do Twitter. Este apenas merece uma gargalhada.


Como sempre; isto sou só eu!

Tuesday, April 12, 2011

Juro que não invento estas cenas.

"Uma norte-americana de 31 anos sofre de um vício no mínimo insólito: gosta de comer a esponja dos sofás. "No ano passado comi sete sofás", confidenciou Adele Edwards" Really? Raio dos terrestres!


Segundo a senhora, esta sofre do síndrome de Pica há mais de 20 anos. Síndroma de Pica? Eu tenho muita Pica para várias coisas, agora para comer a mobilia da casa, essa não!

Enfim, se tiverem hábitos estranhos, por favor deixem um comentário na caixinha. Terão todo o meu apoio. Acreditem.Cada um come o que quer.


Mas isto sou só eu

Friday, April 08, 2011


Vou criar inimigos...

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mas tenho de o dizer; odeio com paixão os famosos moccasins. E então? Qual o interesse no assunto? Provavelmente nenhum, apenas odeio moccasins. Quando os meu olhos percorrem um terrestre de alto a baixo, se dou com o raio dos sapatos, fujo na outra direcção.

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Não entendo o fascínio por estas coisas. Para esta alien, são do mais parolo que há. Parolo com um "P" gigante. E vou mais longe, um terrestre para estar comigo tem de escolher entre mim e os seus queridos moccasins.

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Qual a relevância do assunto. Nenhum? Algum? Zero?

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Os moccasins são provavelmente um dos crimes mais graves contra a moda e os terrestres.

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Mas isto sou só eu



Aqui ficam os do José Castelo Branco

Tuesday, April 05, 2011

A verdade toda a verdade ... e nada mais do que a verdade. -
Como vocês sabem a Coca-Cola é o meu refrigerante de eleição. A Coca-cola é como o tabaco, se não o tenho em casa, a minha missão é ir comprar nem que seja daqui à lua. Muitos rumores foram criados à volta de uma bebida que foi inventada como sendo um xarope. O seu inventor não terá pensado: vou criar uma bebida para dar cabo dos meus irmãos terrestres. Ninguém acredita nisto!, Aqui ficam alguns mitos sobre a Coca-cola:

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Para soltar um parafuso emperrado por corrosão, aplique um pano encharcado com Coca-Cola sobre o parafuso enferrujado, por vários minutos.

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Em muitos estados nos EUA, as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta-bagagens, para serem usados na remoção de sangue na estrada depois de um acidente

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Se você colocar um osso numa tigela com Coca-Cola, ele se dissolverá em dois dias.

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Para remover manchas de graxa das roupas, despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas, adicione detergente. A Coca-Cola ajudará a remover as manchas de graxa.

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Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis, despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.

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E não é que isto tudo são apenas mentiras criadas pela Pepsi para ganhar uma fatia de mercado à Coca-cola. Consegui tirar uma foto pois sabia que vocês não iriam acreditar em mim. Tal como o leitinho que vem das tetas de uma vaca, também a Coca-cola provém das tetas de uma vaquinha, são vacas diferentes, especiais, mas vacas!

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Não me agradeçam por ter derrubado mais um mito. Bebam Coca-cola sem receios. Sentem-se em frente ao televisor com um cigarro numa mão e uma Coca-cola na outra, a vida assim tem outro sabor!

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Mas isto sou só eu